あたしは、あたしで
あたしを満たす。部活夫は、部活によって満たされる。
あたし頑張ってる、疲れてるのがその証拠。
子どもは大丈夫。
子どもはきっと満たされてる。問題は「あたしを満たす」を
自分が絶対、忘れないコト。あたしを満たせるのは、
自分しかいないのだ♡
こんにちは。
ちょっと、最近ブレてきてます。
ラぶる。です。
私の夫は、高校の教員です。
部活の顧問をしています。
私はワンオペなパート主婦。
そして・・・「部活未亡人」
１２年間してきて、思ったこと。
この立場のツラいこと。
“自分（あたし）がどう乗り切るか”であって、
部活夫は「ごめんなさい」で済まそうとすること。家事や育児から、堂々と逃げられること。
自分だけ何ひとつ変わらず、
対価も家庭のメリットもない部活をすること。そしてそれを許さないと、
あたしの理解がないと思われること。
「理解のある奥さん」
で、いようと思った。
いてあげなきゃ。
夫だって頑張ってんだもん。
・・・頑張らなきゃ。
あたしが子どもたちを
ちゃんと幸せにしなきゃ！
頭おかしくなりたい。
頭おかしくなりたい。夫は生徒に、夢を与えてるって。
正しいことをやってるって。“部活顧問の妻として”のスタンスに沿えるなら、
美しいと思うよ。
理想だと思うよ。でもそっちに傾いたら
負けそうになるんだ、自分が。「子どもたち側」にいないとダメでしょう、
あたしのこの立場は。
でやってきた。やれると思った。
気持ちの折り合う所を探して、
自分たちなりの、
顧問家族としての「幸せ」を、探そうとした。
・・・あたしだけが。
これが、どんなに、
孤 独 か
・・・・わかりますか？
「逃げ場」！？
寂しい。
こんなの「普通の家庭」じゃない。
・・・あっウチ！そもそも
普通の家庭じゃなかった。
「部活が何より優先」の
異常な家庭だったw
離婚しないならば、
ずっとこう。
だから本当に惨め。
だから“部活未亡人”
いつもなら、
「これをどう前向きに」と思うのだが、
さすがにムリ。
それが、最近続いてる。
・・・結構ね、くるしい。
「変わらない人は、変わらない」
という、絶望。
どんなにワンオペで支えてあげたって
変わらないよ、うちの部活夫は。
部活顧問の先生は、
正当な対価もない上に、
謎の自腹切ることも多い「ボランティア」。
「家族と過ごす休日」だってナイ。
それが定年までつづくという、絶望。
部活顧問を夫に持つ、妻。
この特殊な立場。
それでも、夫の事を応援し、
支えねばならない。・・・それが「美しい」のは分かってる。
生活のため。
生きていくため。
子どものため、自分のため。「離婚しない」のならば。
すればするほど。どうしてこうも、
惨めな気持ちになるのだ。
自分との対話が多くて、
もうホントに、疲れた。
最近、パートで社会復帰して、
世界が広くなったことで、見えたこと。
前置きが長くなったけど、
今日はそれを書きたい。
自分が結婚してたって、
世の中には「素敵だな」と思う人がいる。
・・・とはいえ、
あたしは不倫はしない。
不倫はしないけど！
夫婦関係に、満足できなくなって
ヨソに逃げ場を求めた、ママ友の気持ちが分かる。
「ステキな既婚者」と
「ステキな独り身」。
聞いてろ部活夫！
①ステキな既婚者。
・・・やっぱりね。
例えば職場の上司。優しい。
笑顔が優しくて、癒される。
夫婦の話を周りに聞くと
やっぱり優しい。変わらない。
愛されている奥様は幸せだろうなと思う。羨ましい。
こういう人ならあたしも支えたい、と率直に思うのだ。
部活夫と、同じ職場で
部活指導してる姿を毎日みてたら、
尊敬に変わるのかな？
・・・変わらんか。(即答）
やっぱり結婚生活は
「幸せ」なのが良いよね。
それが基本だよなぁと思う。
②ステキな独り身。
・・・なぜ独身？
（えっ結婚できない何かがあるの？？？）
って思うくらい、イイ！のよ。
例えばこれも同じく、
職場の30代上司。
単純に、見た目も雰囲気も、
超・ス・テ・キ！
・・・なのに、独身。
彼女は、今はいないらしい。
少し前まで、同棲してた彼女がいたけど別れた。
ホントにね、素敵な人。
なんかい言うねん。
ぶっちゃけていうと、
出逢うタイミングが違っていたら
好きになったってくらいタイプ（特に顔w）
でも、きっとこの独身男には、
素のあたしの姿を見せられない。
ラぶる。の自己分析。
よく聞け！部活夫！
部活夫には「素の自分」を見せても良い！
と、思ったのだ。
それくらい一緒にいて、ラクだった。
カッコつけて頑張らなくても
部活夫と一緒に過ごすとき
「ラク」で、楽しかった。
上司のステキなふたりは、
“出逢うタイミングが違えば
きっと好きになってたタイプ” だけど、
今、髪の毛振り乱して母親やってる、
あたしはきっと魅力的ではないｗ
・・・と、お２人とも思うであろうw
でも部活夫はワンオペして、
部活に行かせてくれるあたしを
理解してくれてると、思ってる。
感謝してるよ、
愛してるよ。
そんな嬉しくなれる言葉を、
毎日くれないから不満になるのだと思う。
でも。
それを「言わせたくなる女」でも、ないのだ。
あたしはきっと。
だから余計に、しょんぼり。
だから余計・・・虚しい。
だからって。
「不倫」しないけど！
「離婚」も、
求めてる答えじゃないから、しないけど。
夫が部活顧問なことで、
家族の“お飾り感“と
“置いてけぼり感”がセット。苦しいツラい、泣きたい助けて。
「もう顧問妻、辞めたい…」けど
離婚は選びたくない。違う気がする。理解のない自分の方こそダメな気がする。
頑張れる？やり過ごせる？
自分に委ねられている理不尽な件。
コレはホントに、
自分が折れるしかない、理不尽な件。
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