「今まで専業主婦だったのに、
今さら仕事なんて出来るの？」
と、オツボネ（独身）の
通称ツボ姉に言われた。
あのね。
うちの夫、全国優勝するくらいの
強豪校の監督・・・で、
ほぼ家にいないわけ。
だから家事も育児も
あたし一人で全てこなしてきたのよ。
仕事できないわけねーだろ。
今日のお話は、
前回の続きとなります。
まだの方は、↑コチラから♡
パート辞めたい。
辞めたい。
こんな思いするくらいなら、辞めたい。
１人で家でゆっくりしていたい。
（お金は発生しないけど）
でも・・・！
「人間関係が嫌で、辞めたら負け」
な気がする。
でも
病む前に辞めたい。
病んでからは、
辞めるのに判断つけられなさそう。
今月中には、
上司に相談したいと思ってる。
幸い、夫の稼ぎだけで
１２年間生活できてきた。
だからきっと、生活できるよね。。。
あまい？？？
辞めたい。。
家事育児の逃げ場を作りたくて
始めたパートだったけど、
そのパートから、逃げたい。
嫌いすぎて辞めたい。
詳しいことは前回
【パート、辞めたい①】でも
書いているのですが・・・。
「人間関係に悩んで
仕事に行きたくない」は、こんなに苦しい。
なんかしたのかな？
とにかくあたしは相当、
ツボ姉に嫌われている。
それはもう、
態度でハッキリと分かる程に。
ひとに優しくなれないのか。
あたしなりに、
考えてみた・・・！
・人にやさしくされたことがない
・自分が幸せじゃないから
・イライラしてるから
・余裕（心にゆとり）がないから
・その人（あたし）のことは、
嫌いだから、やさしくしないと決めている。
（※ラぶる。調べ）
・・・つまり！
～ イイ年して
自分の心にゆとりがなく、
ひとを思いやる余力のない
可・哀・想・な・人 ～
・・・っつーわけデス？
こういう人は、どの職場にもいるよ。
どこにでもいるよね。
もう、そういう人だよね。
「自分が気にしない」
ことが、一番の答えではあるのは
分かってる。
分かってるんだけど
なんか・・・こう
くるしい・・・のよ。
あーあ・・・
ツボ姉に“カレ♡”できないかな。
（そしたらマルくなる！？！？）
あたしの部活夫に対する態度。
でも、ツボ姉を分析してったことで
ひとつ、気付いたことがある。
あんまり
認めたくないんだけど・・・
「あたしの部活夫へ対する態度」と
すごく・・・似ている。
夫は、部活ばかり。
あたし、ワンオペを強いられる。
（※だからと言って、
ソレを大目に見てあげたくなるくらい
膨大に給料がいいわけでもない･･･）
イライラしているし、
やさしくできないし
心にゆとりが持てていない。
だから、
あたしはあたしであたしを満たしたく。
パートを探したんだ。
人に当たるのだけは、よくない。
あたしをなぜ嫌いなのかは分からない。
ツボ姉の気分を害すことを
言ったりやったり、
したのかもしれない。
謝らなければならない。
あたしに何も、非がなかったら？？？
人にやさしくできない気持ちは
痛いほど、よく分かる。
人の気持ちなんて
誰にも分からないし
違うかもしれないけどね。
他人にはしないけどね。）
ツボ姉を分析して、気付いたこと。
“我が振り、直そう”
と思ったこと。
自分がゴキゲンで過ごせるために
あたしは
自分自身で自分を、満たそうと思った。
だから、パートを始めた。
お金を自分で稼ごうと思った。
自分の自由に使えるお小遣いを得て
“好きに息抜きをして、
自分へのご褒美を買う”
そしたら、少し心にゆとりが持てて
夫にも子どもたちにも
優しくなれるかもしれない♡
・・・つくづく思うね。
お母さんが幸せじゃないと
子育てなんて、できないよ。
自分を満たせられるのは、
自分しかいない。
あたししかいないのだ。
だから、
パートを辞めるわけにはいかない・・・！？
どうする！？
（③へ続きます）
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