【ストレス】子どもの足音に悩んだ日々。

～息子２才。育児日記より～

息子（２才）の時、
賃貸アパートに住んでいた。

当時のあたしは、妊娠９カ月で、
下の子を身ごもっていた。

当時のあたしは、

ストレスで、
人って本当に死ぬんじゃないか。

と、思ってた。

悩んでた、
本当に悩んでいた。

息子が、家の中を走ること。

一日中、走りまわってしょうがない。

近隣（特に下）に
迷惑がかかるから、
息子を怒る！！！

･･･だけど、
それでも走るのをやめない。

限界って、
ドコまでが限界なのか分からないけど、
今日も、あたしは
一日中怒ってたと思う。

息子は、たのしいとはしゃぐ。

眠たくても、
テンションがおかしくなって、
はしゃぐ。

ごはん食べさせてる途中でも、
口に食べ物入ってる
（食べさせている途中で）
走って行ってしまう。

落ち着いてるときって、
ほとんどない。

ソファがあるから、
いけないの？

ソファに乗って、飛び跳ねる、ずっと。
そして、飛んで、

床にﾄﾞｰｰｰｰｰｰﾝ!!!

何度も注意をする。
言い方を変えて、何回も。

息子は聞こえていない。

届かない。

･･･ムダ！！！

ムダだと分かっている。
ムダな体力使って、
本当にしんどい。

出産してからずっと
ワンオペ育児なもので、
息子を毎日ひとりでみていた。

今、毎日がしんどい。

どうして、
保育園に入れておかなかったんだろう。
なんで、
あたしばっかりツラいの？

これは、賃貸だから、
しんどいのか。

お隣さんが、帰宅しているか。
下のおばぁちゃんは、
出掛けてお留守なのかどうか・・・。

先日ついに、苦情を言われた。

「お子さんがいて大変だと思うけど、足音がうるさい」

「眠れない。どうにかしてくれ」

分かっています。
ほんとうに、ごめんなさい。

別のところに引っ越せたら、
と思います。

でもお金がないので、
すぐにはムリです。

・・・というわけで。

あたしは、
一日中、家の音を気にしている。

夫は、学校（部活）に行ってて、
家にはいないからね。

あたしばっかり。
もう、うんざり。

どこかに出掛ける用事がない日が、

ユウウツでたまらない。

･･･かといって、
この子を連れて、
妊婦の体でお買いものも、本当に大変。

お店中を走り回る、
息子を追いかける。

そして、買って買って攻撃。
買うまで、駄々をこねる。

ギャーギャー騒ぐ、
大声を出す。

周りの人は、

“それくらい買ってあげればイイのに”
という、
･･･目をしている
（･･･ような気がする）。

実際、下の子を妊娠してから、
買い物ひとつがかなりツライ。

かといって。
コンビニとか出来合いのお惣菜ばかりだと

･･･お金が続かない。

独身時代みたいに、
仕事してたい。
何かに逃げたい。

今のあたしは、
母として、妊婦としての自分だけ。

ストレスとプレッシャーしかない。
しかも、お金は生み出てこない。

自分の価値って、なんだろう。

一日中、息子を怒って、
疲れ果ててしまって。

その上、こんな感じの一日が
明日もそんな一日だって、
分かって、想像できてしまう
･･･ことの、ストレス。

どうせ息子は、明日も一日中、
家の中を走っている。

言うことを聞かない。

ごはんより、お菓子。
買い物ツライ。
食事の支度ツライ。

前かがみになる洗いもの、
やりたくない。

寝たいとき、横になれない。
（一人目の時は、優雅な妊婦ライフだったな～。）

もういよいよ、
ストレスの発散方法が、分からなくなってきた。

誰からも、認めてもらえない。

自分のために、何かひとつでもやれる、
時間もお金もない。

そこに、
もれなく息子がくっついてくる。

母になれて、幸せなことなのに。

そんな自分が、
つまらない価値のない
存在になってしまったような気持ちになる。

･･･どうして、こうなった？

息子に対して、
笑顔で接してあげられない。

気持ちに余裕がない。

こんな状態で、
２人目生まれて、大丈夫かな。

“こんな今のあたし”が、
ママでいいのかな。

ごめんね。

怒らないで済む一日はない。
一日中、ずっと何かしらで怒ってる。

イライラしている、一日中ずっと。
そんな毎日。

お腹が大きくなり、
体が本当にツラい。

守らないといけないが、
心から休めない。

お腹の赤ちゃんが大切だから、
守りたい。

でも、今のこの息子のことも、
守らないといけない。

ちゃんと、しつけないといけない。

「可愛いだけで済まない」が、
日に日に増えていく。

今やれることは、
今ちゃんとしっかりやらなければ。

怒りたくないなら、
怒るのやめれば！？

と、自分でも思う。
でも、できない。

一対一で、
一日中子どもと向き合うことは、
本当にしんどい。

もう疲れた。
限界だ。

きっとすでに、限界超えてる。

逃げ場がないと、人っておかしくなる。
もう家にいたくない。
なのに、行くところがない。

頼る人がいないから、
あたししかいない。

自分ってなんだろう。
自分と向き合うって、
一体なんだったっけ。

自分のしたいこと、
思い付いたところで、
子どものお世話してたら、
忘れてしまう。

もう、前の自分を忘れてしまいそう。

自分がどんなことで
ストレス発散していたか、
何が好きだったか。

･･･もう本当に、
思い出せなくなっていた。

コーピング～ストレス発散の思い出し方～

“ストレス発散って、どうやるんだっけ？” “ストレス発散の仕方を、忘れた” “自分が何を好きだったか、思い出せない” こんな状態になったことはありませんか？

育児って、なんでこんなに
ストレスフルなの･･･
私、ワンオペ専業主婦が考えた、
「自分らしさを取り戻すヒント」♡