こんにちは♡
毎日、お疲れさまです♡
いつも読みに来て下さって
ありがとうございます！
２才児、大変ですよね・・・
今日も、息子を怒ってしまう。
スーパーで
静かにできなかったから。
ムリもないよね。
はしゃぎたいよね。
わめきたいよね。
だって息子まだ、２才半。
おとこのこ。
ごはん、
別に食べたくないだろうし。
“今”しか見えない。
考えられない。
息子にとっては、
“お買い物でお菓子を買ってもらう。”
以外、全く興味がないのだ。
だから、どんなに怒られても
騒いでしまう。
育児、もうやめたい。
子育て、本当にしんどい。
母親をやめたい。
母親、あたし向いてない。
ネガティブワードが、とまらない。
しんどいー。
イヤイヤ期ってやつなの？
毎日、あたしがイヤイヤで
ツラいよ。
あたし、
ママとして
本当にダメだと思ってる。
分かってる。
ほんとはね、怒りたくないの。
息子の事が大好きで、
可愛くて可愛くて仕方ないのに。
しつけって難しい･･･。
本当は自分の、
ひとりの時間も欲しい。
日中だけでも、
ゆっくりできることなんて、
ほんとにない。
年に一度の美容室くらいかな。
あとは、
いま“期間限定の妊婦検診”
・・・しか、ないの。
息子は、４月から年少さんで、
幼稚園に行かせるつもり。
だから・・・こんな生活も
もう、あと半年くらいかな。
ずっと、一人で息子を見てきた。
本当長かったけど、
先が見え始めてる。
だけど、今、妊娠中。
もう少ししたら、
下の子が生まれてくる。
“完ペキなママにならなくていい”
って、良く聞くけど。
あたしは、やっぱり
そんなママに憧れちゃう。
息子が完ペキに、愛しい子だから。
本当に大好きな、我が子だから。
あたしの性格上、
完ペキに憧れはするけど、
きっとムリだろう･･･。
う～ん。
でも、子を思う「良い母になりたい」
とは、思う。
今のあたしは、
余裕がないんだろう。
今しかない、
２才の男の子を育てられて。
「今が一番、かわいい」のに。
毎日一緒にいることができるのも、
貴重なのに。
「一日一日を大切にして、何より子育てを楽しみたい。」
楽しみたいって、
前は思ってた。
言うことをきかない子どもがいることが、
ツライのではない。
まだ聞き分けできない子どもに対して、
怒りすぎてしまって。
自分を責めて、自己嫌悪が…ツラい。
“こんなに頑張っている自分を、
自分が一番知っている。”
なのに、
どうしてこんなに上手くいかない。
ごめんね、怒ってばっかりで。
ちゃんと、ママやれてないのに、
ごめんね。
小さい手、小さい体。
可愛い、かわいい息子。
怒ってばっかりで、
本当にごめんね･･･。
もうすぐあたしも、２児の母。
下の子が生まれるまでに、
うんと甘えさせてあげたい。
自分のことより、
子ども最優先のママになって、
息子を幸せにしたいだけなんだ。
魔の２才児。２才って、
本当に大変ですよね。
毎日が戦い・・・
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