結婚してからの友だち付き合いって？

こんにちは。
ラぶる。です♡

今日は、
お友だちについてです。

学生の頃からの、
女友ともだちについて。

毎日、お疲れさまです♡
私は、結婚してから
ずっと専業主婦です。
結婚し、家族はもちろん大切＾＾
でも、友達とも変わらない
関係でいたい♡・・・それって、
贅沢だと思いますか？？？

女性にとっての「ライフステージ」。
変化していきますよね。

中でも変わっていくのが･･･
就職、結婚や、妊娠・出産･･･。
とてもとても、大きな節目。

「時代」は、変化し、
男性並みに仕事する女性は、
もちろん増えていると思います。

男性でも育休とったり、
女性と変わらないくらい、
家事・育児をする男性。
昔に比べて、
多くなってはいると思います。

・・・でも。
どんなに時代が変化しても、
妊娠・出産できるのは
「女性」だけなんですよね。

女性にとっての
ライフステージ。

この“妊娠・出産”は、
とても大きいものです。

人生が、ガラリと変わる。
身を持って体感する。

私もそんな一人です。

皆さんは、
どうですか？♡

ここで、
皆さんに質問があります。

どんなに
ライフステージが変化しても。

（中学・高校などの）
学生時代から、
変わらない付き合いをしている、
女友達っていますか？

中高からだと・・・
私は、いないです･･･。

さみしいけど。

時代が移り変わり。
※LINEなんてなかったしw
携帯のメールアドレスも
使わなくなったもんな～。

近く（会いたい時に、すぐ会える距離）にいて。
お互いの近況、
前回も細かく話が出来ている。

「ねぇ～ちょっと聞いて～！！」
・・・って。

こんな感じで、何かあった時に、
すぐに連絡できる距離感の、友だち。
（※そして相手も、話について来れている←重要。）

今は本当に、最近は
子どもを通じてできた「ママ友」くらいかも。

ママ友以外だと。
結婚や仕事の関係で、遠方になってしまい、
月１くらいで長電話でおしゃべりする友達、
２、３人くらいかな♡

お互いの近況、お互いが
分かっているので、
「あれってどうなった？」
って、常に最短で話ができる。
めっちゃ有難いことです♡

昔、「親友」と呼べるくらい
仲良しのお友だちがいました。

“あたしの青春には、いつもあの子がいた”

それくらい、とにかく何でも話せて、
いつも一緒にいたあの子。

高校で出逢って。
ふとしたきっかけで仲良くなって、。

「友達になろう」
なんて言わなくても、
毎日話すようになって。

手紙を交換して。
長電話して、親に怒られて。

ほんとに
何でも話せた相手だったと思う。

「好きな人ができた」
「告る、告らない」
「フラれた・・・励まして」

授業の合間の休み時間に、
会いに行って。

放課後は、
自販機のジュース片手に、恋バナして。

とにかく、青春と呼ぶ背景に（むしろその場に)
電話して、携帯でメールして
（今の子はラインとかSNSかなw）

必ずと言っていい程、
一緒にいてくれた、あの娘・・・。

互い違いでケンカもあったけど、
仲直りもした。

仲直りしたら、
もっと仲が深まった。

そんな、青春時代を共に過ごした友だち。
皆さんには、いましたか？

昔からのお友だち･･･
今も、近くにいますか？
近況はどうでしょう＾＾♡

あたしは、
自分の「結婚」をきっかけに。
親友と思ってたあの子と、
“疎遠”になってしまった。

あの子の結婚は、まだだった。
バイトはしているけど、
就職もまだだった。

そして、何年か経ち・・・

今は、私が夫の転勤に伴って
引っ越してしまい。

さらに、
遠方になってしまった。

人生にとって、
大きな節目。

決心して、決断する。

こんな時、誰かに共感してもらいつつ、
相談出来たら。

「ほんとそれ！」って位の、
ドンピシャなアドバイスをくれ続ける、
大好きな親友が、変わらない立場で、
その場に、ずっと居続けてくれたら。

どれほど心強いか。

・・・でも、あの子だって
「あの子の人生」が、あるのよね。

就職・結婚・妊娠＆出産。
節目のタイミングまで、ピッタリ・・・！
なんてことは、まず、あり得ない。

“その時々の悩み”
まで、共感できるかなんて分からない。

考え方が違って、
変わっていくことだって、
仕方ないことなのかもしれない。

同じ学校、同じ独身。
だから、同じことで悩んでた。
いつまでも、ずっと同じ。
お互いそうしてばかりじゃ、
いられないよね。

だんだんに会わなくなった。
会えなくなった。

メールも、電話もつながらない。
返信がない。

元々いそがしくしてる子ではあったけど、
あたしは、嫌われたのだと思った。

「何かした？わがままだった？ごめんね」
という、手紙も書いた。

彼女にとっては、
鬱陶しかったと思う。

手紙の返事は、
返ってこなかった。

苦しかった。

いよいよ完全に嫌われているのが分かって、
本当に、心が･･･痛い。

あたしがこの子に、
本当に執着していたのだと思った。

自分も変わらなくては、と思った。

苦しくて、同時に自分が嫌になるから。
この子の連絡先を、悩んで・・・消した。

そうしないと、
ずっとこの子を苦しめてしまう。

ごめんね。
ごめんね。

もう離れるね。

連絡しない。
お互いそれぞれ頑張ろうね。

自分の心に、そう誓った。

そうして、あの子と疎遠になった

あたしの結婚から、６年。
６年間、疎遠。

その６年の間に、２回の出産があった。

陣痛～出産。
めっちゃ痛いし、
意識も飛び飛びで一生忘れない時間。

でもね、今も覚えているよ。

なぜだか、陣痛の何も考えられない時に
“あの子にいますぐ、電話したい！”
“あの子と話せたら、この出産がんばれるのに・・・！”

２回とも、陣痛の最中にまでも思い出すのは、
あの子のこと、だった。

あの子のことで
頭がいっぱいの、出産。

子どもが生まれても、
連絡しなかった。
連絡先、分からない。

連絡したところで、
あの子からのリアクションはないかもと思うと、
またこわくなるし。

そして。
６年も疎遠だと、さすがにもう、
「お互いそれぞれ」って、
思えるようになった。

頑張ってそう思うように、
努力していたから。

時間の流れが癒してくれるは、本当だ。

きっとまた
いつか、会えるよね。

そして、ふとしたことで
６年振りに、あの子に再会することになる。

縁があって、運が良くて。
あたしの勇気がでて。

“今もいるかな～”
って、４年前にあの子の働いてるお店に行った。

看板に書いてある文字が、あの子の字だった。
“今も、ここで働いてるんだ。”
吸い寄せられるように、
お店に入れてしまった。

！！！

いる！
ぜんぜん変わってない。
相変わらず、可愛くてオシャレなあの子。

どうする？
話しかける？？？
やめとく？

でも、これを逃したら
もう一生チャンスはないかもよ？

勇気を振りしぼって、
声を掛けた。

「おぼえてる？」

声が震えていた。

・・・拒絶されたら、どうしよう。

！！！

『きゃ～♡うそ～！！ラぶる～♡』

まず、名前を覚えてくれていたことに感動した。
あたしに抱きついてくれた。

あの子は、あたしの目をまっすぐ見てくれた。
その目は、真剣で涙を流していた。

あたしも、ぼろぼろ涙がでていた。
抑えてた感情がしずかに、爆発したんだ。

しあわせだ。

そして、あの子が言った。

『連絡しなくて、本当にごめんね。』

あの子も、ぼろぼろ泣いていた。

あたしは、
「嫌われたかと思ってた･･･」
『そんなわけないじゃん！』
２人で、笑いながら泣いた。

こんなに幸せで、
ありがたい時間。

こわかったけど、
勇気を出して良かったと思ったこと。
こんな気持ち、
はじめてかもしれない。

あたしは、
この子に本当に会いたかったのだ。
あたしが思ってた以上に。

「また連絡していい？」

『いいに決まってるよ～！』

最後も、泣いて別れた。
嬉しかった。

10分ほどではあったけど、
一瞬で昔の距離に戻れた気がした。

やっぱり、
あの子と会いたかったんだ。

あの子は、結婚していなかった。
子どもも、いない。

あたしの連絡先、
残してくれていた。

そして、
疎遠になった一番の原因。

ただ単にライフステージが変わったこと、
それだけが、原因ではなかった。

それは・・・
あたしが、あの子に「秘密」があったこと。

そう。
あたしがあの子にだけは、
言ってないこと（秘密）が、実はあった。
（※あの子の彼と、恋愛関係･･･等ではありません。）

あたしが原因だった。
あたしが、あの子を傷つけた。

あの子に嫌われたくなくて、
どうしても言えなかった。

でも、あの子は知っていた。

（あたしの結婚式で別の友だちから聞いて、
　秘密を知ったんだ。）

あの子は、言った。

その件自体は、
全く怒ることじゃないけど、
怒ったのは、
悲しかったのは・・・

“それを直接、
あたしから話を聞きたかった･･･！”

「そんなことで、嫌うわけない！
どうして、話してくれなかったの？
（別の子には話しているのに）それを怒ってる」

「ラぶる。と距離を感じてしまい、
　連絡できなくなった。
　・・・ごめんね。」

まっすぐ目を見て、話をしてくれて、
泣きながら、感情をぶつけてくれた。

響く、
腹落ちする。

あの子が、
本音を話してくれている。

あたしも、あの時こわがらずに
本音で言えば良かった。

後悔が止まらない。
ごめんね。

本音が聞けて、本当に嬉しかった。

後悔でいっぱいの中･･･うれしい、って変だよね。

人生の節目、迷う時。

何かを決めて、決心する時。
相談したいとき。

そんな時に、
あの子がいてくれていたら･･･。
そう思い続けた６年間。

そして、再会して４年。

きっとこれからで･･･埋めていける??

実際はね。
あれから、頻繁に連絡しているわけでもない。

離れたところにいるからね。
お互いの生活、リズムも違うからね。

心の距離が縮まっただけで、
あたしは満足。

今は、年賀状のやり取りと、
お互いのお誕生日にラインするだけ。

これだけが繋がれるツール。
本当にありがたい。

でも今は、それでいい。

あの子と
疎遠になってしまった期間。

【ライフステージ　疎遠】
【友だち　疎遠】【昔　友だち　距離】

など。
色々検索しては、答えを探した。

それで、気付いたこと。

ライフステージが変われば。
住む場所が変われば。
生活のリズムが変われば。
きっと、人づきあいも変わる。

それは、
自然なことなんだ。

どれだけ仲が良かったとしても。
話が合わなくなったり、
共感できないことがでてきたり。

それは、
仕方ないことなのかもしれない。

でも、
それでも「友だちでいたい」と思ったら。

「今は違う」というサインが、
相手からでたら。

今は、本当に
今だけは、違うのだと思う。

必要なのは、時間。
あの子への、思いやりの気持ち。

ずっと仲良くいたいという、変わらない思い。
ただそれを相手に
ぶつけてはいけない。

（あたしの人生であんなに仲良くなれて
嬉しかった子はいないんだ。）

だからこそ。

勝手に、勝手に、
自分で思うだけ。
それだけに、とどめる。

苦しいけどね。
相手のため。自分のため。

結婚のタイミング。
妊娠のタイミング。

ライフステージは、
本当に予定通りにいかない。

そのタイミングが合う人と「縁」があり、
新しい関係性を築くのも、
また素敵なこと。

世の中、
色んな素敵な人がいる。

結婚に憧れていた、独身時代。
結婚したら、子どもが欲しくてたまらなかった。

誰かが「妊娠した」と聞いて、
心がザワザワしたことがある。

クリニックに通ってた時期は
よその子を見るのが、ツラかった。

悩みって、人それぞれだと思う。

逆も然り。

今、友だちが
「本当は何に悩んでる？」
全てを、さらけだせるわけじゃない。
言えないことだってある。

あたしもそうだった。

嫌われたくないから、
今は、距離をおいているだけかもしれない。

縁があれば。
その時がくれば。

来る時が来たら。

子育てが終わって、
またお互い、１人に戻って
自由な時間ができたとき。

それからまた、
あの子に会いに行くのも、
それはそれで、
素敵じゃないかと思う。

今はそんなふうにも、思う。

まだ、親友と思ってていいかな？

あたしは、そう思ってる。

今日は、
大好きな「あの子♡」の話でした。

～最後までお読みくださり、
ありがとうございました♡～

また、いつか会いたいなー。
昔みたいに、また話がしたい。
「人と話す」が、癒しな私です♡
私については、こちらから♡