部活顧問の夫との「ズレ」！？

あたしと部活夫。
家庭に求めるものが
違うのかもしれない。

夫は、自分の人生を生きている。
あたしは、家族のフォローをしてる。
部活でいない夫や
部活で失ったもの、
ふつうの世間の家族と
「同じ感覚」であろうと、
あたしはしてる。

・・・疲れた。

夏休みからの疲れもあって
夏秋の部活のピークに付き合わされ、ツラい。

こんにちは。

部活顧問の妻、ラぶる。です。

（ツラい。。。）

夫は高校の教員で
部活の顧問をしています。
私はその妻、ワンオペ主婦。
そして・・・「部活未亡人」

〝部活未亡人〟いつまでツラい！？

「部活と家庭と、どっちが大事！？」・・・腐っても部活顧問の妻なんだ。そんなダサいことは言わないし、部活夫にはもう期待しない。今はもう、部活夫と仲良くとか楽しく暮らす、が見えない。そんな気分になれない。家族でどうこうしたいという、希望が見いだせない。部活夫が変わらないから、あたしは自分の環境を変えようとした。あたしはあたしで、あたしを満たそうとした。そのためにパートを始めたんだ。辞めるものか。お金が必要。逃げ場が欲しい。「家庭」以外に。子どもたちの「母」以外に。部活顧問の「妻」以外が、欲しい。

いったい何がこんなに
「しんどく」させてる！？
ワンオペ部活顧問の　“妻”

この部活中心の生活を
結婚１２年も続けていると、
・・・さすがに慣れるけど。

夏休みが終わった。
よくやった、がんばった！

自分を褒めて達成感！って感じで
楽しく過ごせていると思ったけど。

ぜーんぜん。

・・・鬱っぽくなってる。

夏休みが始まる前は、
鬱になるのはツネ。

夏休み中も、ワンオペが苦しくて
一日一日が本当に長く感じて。

そんな夏休みが
「やっと終わった～！」

明るく笑えてると思ってたら。

・・・あたし、

すんごくしんどくなってたの。

・・・SOS!!

秋ってね、色々冷静にしんどい。
涼しくなっただけで、なぜだかふと
冷静に自分を見つめ直してみたくなる

その理由を具体的に知りたい。
自分を納得させたい。

しんどい理由は明らかなのだが、
部活夫と自分は、どう生きていきたいか。

どうすれば、
自分を満たすことができそうか。

・・・どうした！？
気持ちの折り合いが見つけられない。

これは、
あたしが思いますに・・・

「色んな要員」が
重なったことによるもの。

つまり・・・！

本当に、限界がくるまで、

「ワンオペ頑張ってた」
っていうこと。

部活夫への不満も

「限界（これまで何度も言って来てるけど）」

もう本当の本当に

「限界がきてる」ということ。

どんなに好きでも、
嫌いになる。
どんなに尊敬していても、
軽蔑することだってあると思う。

どんなことがあっても、
一緒に乗り越えたいと思ったから
結婚した。

もう、乗り越えたくなくなった。

乗り越えようと
気持ちに折り合いを付けるのは
自分だけだった。

こういうところまで、
ワンオペだった。

「考えないように」

「冷静にならないようにしてきた」のは、ある。

・・・離婚しないためにね。

【究極】“部活離婚”しないための妻の折り合い！？

いかにして子どもたちに、「幸せな子ども時代」送らせてやれるのか。そして、それは部活夫を伴侶に選んだなら、自分（あたし）に家族の幸せ、この全てが“自分にかかっている”。

部活夫との「ズレ」。

考えれば考えるほど、
「夫」じゃないような気がして、ツラい。
考えないようにしたらいい。
気づかないようにしたらいい。
お互い様だ。
完ぺきな人間なんていない。
子どものために再構築！
・・・こういう色々を、
何度だって試してきた。

夫は部活に行ってる方が、ラクだろう。
あたしも “逃げ場” が欲しい。

逃げたい。
もうやめたい。

部活夫にとって。
良い妻として。

そういう色んなことを心がけること、
やめたい。

なんでそういう努力を

ストレスに感じながらも
続けてきたかって。

ただ普通に
何も意識せずに過ごしていたら、
とっくに嫌いになって、

「離婚してた」と思うから。

そういうのを世の中では
「理解のある妻」
というのだろうけど、

あたしはもともと
「理解」はしていなかったし

子どもが可哀そうだから、
ワンオペしてただけで。

夫のことが「好き」で、
結婚したけれど。

「好き」という単純な気持ちだけでは
この結婚生活、乗り越えられない。