部活夫の愚痴を言える日常は
幸せだったのだ。
部活夫、教育委員会を通して
学校に匿名で苦情があった。
指導が自分（生徒）にだけ、
暴言で厳しいんだと。インハイ前に、
うちの夫に、部活顧問を辞めさせろって。辞めないならば、
ネットに暴言の音声データや動画流すって。以前から厄介だった
部員の「モンペ保護者」だと、見当はついた。（夫は、動画や音声データを世間に流されて
困ることはしてないって言う。）
妻のあたし。
「じゃあ堂々としてたら？
あの人たちの為に辞めるの、悔しくない？」
生徒が親に都合よく話していたとしたら？
ヒステリックで話が出来ない。
関わらないほうがいいタイプの保護者。
あんなに部活に悩まされた。
もう今回が、いいきっかけかもよ？
もう部活顧問辞めちゃえ！
・・・そうは言えなかった。
今回の件以前にも
こういうこと、あった。
（多分良くあることなのだろう）
部活の保護者。
保護者がキライ。自分の家庭を顧みず、
無償で休日返上で見てやってんだから文句言うな。いつか何かで訴えたい時の為にか、
夫を動画で撮るな。録音するな。「国体優勝しなかったら、先生のせい」
って・・・何様なのか。
自分だけ辞めるわけにいかない、
謎のものすごい圧力に負けそうな夫。
夫を疑うわけではないが、
「全国で優勝するレベル」ってことは、
それなりに厳しい言葉や
指導もあると思う。
（暴言や体罰っていう意味じゃなくて）
夫の部は、全国優勝レベルの強豪校。
部員もそれなりの覚悟でやってきてる
のでは？？？
（あたしは勝手に思ってる。）
好きにさせられない！！！
今回の件。
この保護者にとって都合の良い
（＝悪意に満ちた動画）を流して。
夫の顔も名前も、
全国に報道されて。
もし、それを
子どもたちが知ったら、
と考えると
・・・耐えられない。
今まで、子どもたちだけは
幸せに育てたい気持ちの一心！で
必死にワンオペしてきたのだ・・・。
（こんな仕打ちがあるか！！！）
「“暴言”に該当しそうな音声データや動画って
心当たりは？」
『分からない。でも試合の指導中、
保護者のビデオが俺に向いてるのは良くある』
「えっその時、例えば何て言ってんの？」
『何やってんだ！◯◯って言っただろ！とか…かな。
昔より当然抑えてる』
このくらい普通と思うんだけど。
あたしだけ？
起こる「前」の出来事。
部活顧問の夫に
モンペな保護者から、電話があった。
「なぜインターハイのメンバーに
うちの子が入っていないのか、納得する説明が欲しい」
・・・は！？
令和の時代に、部活の顧問をしていると、
こういうクレームとも遭遇する。
・・・こんなこと言ってくる保護者
普通に考えたら、あり得ないダロ。
あの保護者の
腹いせだとしか思えない。
・・・が！
匿名の投書だから、
対応する手立てがない！！！
・・・ズルくない！？
立場の弱い先生に対して、
“匿名”で“攻撃だけ”
するのは、ズルいだろ。
悔しい。
やってらんないよ。
もう顧問なんか辞めちゃえ！と思う！！
でも・・・
妻のあたしとしては、
この保護者の言いなりで
夫が部活を辞めるのが、悔しい。
“家族のため”
夫の意思で「辞めない」
ことが、嫌なのよ。
一部の保護者に、振り回される。
そう、夫が家に帰ってきてからも。
※ただ今、我が家の夜ご飯中。
わが子がメンバーに選ばれなかったから、
部活の顧問に説明を求める、
これまた別の保護者。ずーっと電話してる。
「3年間頑張ったのは知ってます。日本一のため、ご理解頂きたい」
謝る夫。イライラする。色んな保護者が、
夫に不満をぶつけてる。
電話奪い取って、暴言吐いてやりたい。
「意味わかんない保護者に謝って、
貴重な家族のご飯時間、
邪魔される意味がわかんない！！」
保護者との電話を切った夫に
ボロクソ言って、不満をぶつけた。
もう溜まった
ストレスが爆発！！
大・ゲ・ン・カ！！
いっつも、こう。
もう・・・
「部活顧問の妻」、辞めたい。
・・・あっ！
夫が、部活顧問辞めたらいいのか。
（でもそれ今じゃないんよな、
例の保護者の思うツボ。）
やさしくしてあげられない。
部活夫に謝った。
1番苦しい時に、
味方になってやらなきゃいけなかった。
孤独にさせた。
部活への苛立ちが、
子どもへの不憫さもあって
爆発してしまった。
悪いのは・・・
学校の先生になら、
何言ってもいいって勘違いしてる
「度の行き過ぎた保護者」と
「部活システムの闇」。
「学校で業務外で
正当な対価もなくやるから」
だから、いけない。
部活おかしいって。
部活問題、ずっと言われてるけど
結局何ひとつ変わらない！！！
「部活のシステム」
ホントに、おかしいって！！！
“うちの子は、頑張ったのに…！”
？？？
子どもに部活をさせている保護者の皆様、
どう思われますか？部活への不満を言う前に
「学校の部活に、何かを期待すること」あきらめて欲しい。
部活は、
「先生のボランティア（業務外なので）」と
「その先生の家族の犠牲（※理解でない）」
の上に「成り立っていないから」です。
そもそも、違法・・・な上に
成り立ってないのよ！？
モロモロのシステムがおかしい。
「その後・・・」
今朝も、7時に家を出た部活夫。
春の選抜のあと以来、休みがない。「しんどい…」
このクレーム後、部活を切り上げて帰ってきた。
心が？体が？暑いもんね。どっちもか。部活を何も知らない妻に、
あんなに責められて。平常心保って、
普通に部活して・・・
ツラいなら、
もう辞めたらいい。
あたしはね、
定年まで一緒に
並走してあげる覚悟だったのだ。
どっちでもいいよ。
部活でイキイキしてる夫・・・
ムカついて仕方なくて「今すぐ離婚したい！」
って思ってた。
Xに吐いて、
ブログに書き殴って気持ち立て直して、
またワンオペして・・・あんなに
部活辞めて欲しくてたまらなくて
二度とないくらいのチャンスなの、分かってる。でも部活で、しょんぼりしてる夫・・・
ほんとに可哀想でよ。。
「生徒が1番？
だから保護者の言いなり。
顧問の先生の言うことを、
全て聞けとは言わない。
だけど先生が、立場が1番弱くて。
なんかもう面倒くさくない？
何がしたいの？」
・・・言い過ぎた。
支えなきゃなのに。
（部活の部外者ながら）
もう先生方が一生懸命、
熱心に生徒のために
やるもんじゃないと思う。
２度目・3度目の連続クレーム！
※ほんとに心が折れそう、
ってか折れたので書く。
またも夫へ名指しで、
教育委員会に、匿名で苦情が入った。匿名・・・。
前回と同じ保護者…だろう…ね！！“今すぐ辞めさせろ。
こんな顧問がいる部をインターハイに出場させて
教育委員会は、許して良いのか”
「もう（顧問を）下りてもいい」
夫が言った。「もし本当に、動画とか変な形で流れて
あたしや子どもらがイヤな思いするこそ最悪だから。
ラぶるも、友だちに俺が監督なの、言ってるでしょう？」
涙がでた。
初めて、部活より
上になれた気がした。
「どうにか下りないで欲しい」
とは、校長。
（学校の弁護士に相談するも、ただ匿名投書なので、
誰に対応すれば？…となってる）
高体連っていうとこに
またも部活夫へ、匿名のクレームがきた。※内容は以前と同じ
※例の教育委員会と同じ匿名の文書
※もう３回目
クレームは匿名。
（おそらく※っていうか絶対、メンバーから外れた3年の保護者）【内容そのまま】
顧問の◯◯先生(部活夫）に、暴言を吐かれた。
暴言を吐く顧問は、今すぐ下ろすべき。
なぜあれ程忠告したのに、インターハイに出たのか。
こちらには、動画や音声データがある。体罰に関しての記述、なし。
（※だそれだけは「するな！」←あたしが言ってるから）
自分の子どものために本気なのだろう、
大事なのだろう。
じゃぁ、だからって
何してもいいの？
あたしは部活に
文句も不満もあるけれど。
保護者は、部活顧問の先生や
顧問家族の気持ち…考えたことあるの？
ないだろ！！
何で
そんな偉そうにできんの？
親がそんなだから、
あなたの子どもはダメなんだよ。
「ごめん、泣いていい？」
は？
泣きたいのはこっちだよ！誰のためにワンオペしてきたかって、
子どものためだけど。部活バカのあんたが
部活にばっかり、行くだからだろ。地元でもないこんな遠方来て、
なぜだか部活や競技への恩返しで、
調子乗って、家庭を蔑ろにしてただろ！
泣きたいのは、こっちだよ。
「ごめん泣きたいの」
あたしがワンオペで寝不足で、
自分押し殺して。誰にも頼れる人がいなくて、
知り合いもママ友も、誰もいなくて。親も遠すぎて、
義実家には頼りたくもなくて。
そんな時に、
あたしは、泣きたいとか言ったか？！
泣くより育児！
ワンオペ地獄。自分自身に戻れる時間なんてなくて
1人の時間が
欲しくて欲しくてたまらなくて。
心に余裕がなくて、絶望しかなくて、
子どもに隠れて、苦しくて泣いた。Twitterもブログもやらず、
誰にもドコにも吐き出せず、泣いてた。
絶対泣かないと決めてたから、
泣くと当然ダメな日になった。
あなたは、
部活にいつも通り行ってた。
夫のピンチに
支えてあげられないなんて
妻としては失格だ、最悪だ。。
素直にすぐさま、
力になってやれない。
力になってやりたいという
パワーが今は沸き起こらない。
だって、
今までの結婚生活はどうだった？
ワンオペ育児、本当に苦しかった。
自分も「部活」など、なんでもいいから
何かテキト―な理由にして
ワンオぺな毎日から逃げ出したくて
たまらなかったのだ。
夫にやさしくできないなんて、最低だ。
もうイヤだ。
「部活顧問妻」辞めたい。
あぁいっつも
思ってることだけど、
離婚したい。
ラクになりたい。
離婚して、
この夫から
夫にまつわる
「部活」の何もかも、から
逃げたい。。。
“理想”でしかなくて。
部活のこと、何一つ理解してやれない。
夫の方も
主婦のあたしに、新しく何かを話そうとしない。
なんとなく一日が過ぎてく。
この繰り返し。
何でもない毎日が1番だと言うけれど、
ただ逃げてる。
向き合うことも
ケンカになることも怖くて。
夏の疲れもあって、それに負けてる。
なんか、もう
「無」で過ごしてる・・・。
（そんな時もあるよね）
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